ENTRELINHAS.

18 -

2012-02-13T20:30:00.000-08:00

Olha, é só para avisar que eu já vou embora. Mas eu deixo sua chave embaixo do tapete, para quando eu sair você ainda conseguir entrar em sua casa.
Eu me desculpo por ir assim, dessa forma. Nós dois sabemos que a culpa foi mal atribuída até aqui. Não é só você, nem meu eu em você, nem nada mais de você. Mas sou eu, a menina que ainda não aprendeu a gostar fragmentando as coisas, que não consegue aceitar outros muros além do seu.
Somos todos tão egoístas, e eu não vou me dividir para trocar pedaços com você.
Eu não aprendi a ser só número até hoje, nem tempo verbal.
Não sou classe gramatical, também. Eu não ligo termos nem dou nome às coisas. Embora possa parecer que é só o que tenho feito.

E agora eu faço algo por mim. E é óbvio que todos os outros não fariam o mesmo. "Somos, agora, iguais a todos eles, então? "Somos iguais, somos nós dois?
Não me desculpe. Agora eu já nem ouço. Me lembro de algumas palavras ofensivas, mesmo tendo jogado todas elas para fora do meu quadro. Eu não minto. Não sou assim. Não concordo. Não é justo, sincero. Não é bonito.

Me lembro quando ele me falou sobre o tempo dizer algo e já faz mais de quatro anos. E quando eu fui até lá, as mãos trêmulas feito as pernas, só para dizer coisas bonitas... Ele não ouviu, porque estava dormindo.
Por isso é melhor eu esquecer as flores.
Eu deixo tua chave. Palavra.

Já deve saber para onde estou indo. Mas não importa. Não te fará falta. Não te fará nada.
A princípio, achei que me puxaria com força e me pediria para ficar mais, respirar mais perto de você e compartilharmos nossas presenças.
Por que me seguraria, se é tudo exagero meu? É tudo desnecessário. Isso não importa.

Se foram aqueles dias na calçada e a minha falta de coragem, ou se foi aquele céu bonito que perdemos por ignorância, eu não sei. Mas eu teria me arriscado ainda mais caso você se lembrasse. Se ao menos uma vez você pudesse não esquecer!
Mas indiferença pode dar em vários tipos de solo.
Não é só. Isso não é tudo. Isso é tudo que falta. Mas vamos esquecer. Você está quase lá, uma hora eu chego também.
Porque você vai me deixar ir, que eu sei.
E não tem essa de coisa incompleta não, meu bem. É só que nós somos muito fracos para abandonar nossas histórias, por medo de que não venham outras tão boas quanto ou até melhores e perdemos coisas, pessoas, como se o mundo só soubesse tirar, arrancar, levar. Mas não. A gente ganha também. E aprende.

Não te escreverei mais cartas. Aquela foi a última e está embaixo do tapete com a chave.
Se não quiser ler, não precisa. É desnecessário também.

Hoje foi o nosso último debate sobre aquele assunto na escola.
Eu já estou certa de que não sou como você. Não sou somente química e biologia. E não! Não sou só matemática também!
Sou mais artes! Com cores, grafite, margem de 2 cm. Dibujos de Laurita.

Quando me perceber, se acaso o fizer um dia, leia a carta de novo. Olhe a foto. Pense em como fomos extravagantes. Em como eu fui intensa e você mesquinho.
Eu tenho um livro com a definição de todos eles, além da minha lista. Estava quase pronta para te mostrar, mas você já tinha escrito a sua. Pena não ter me escrito algo também. Pena não ter sido menino o suficiente.

Ser mulher, era o que aquela moça vivia dizendo, é deixar de desenhar corações na perna e em guardanapos? Escolher o que vai sentir, em níveis? É deixar os meses passarem como se duas mãos tão juntas não fossem nada além de mãos com dedos, unhas e pintas?
Ser sensata é não chorar quando o coração parece estar diminuindo dentro da gente? É não gritar no portão do amigo, de tanta saudade que às vezes dá?

Pois eu sou uma menina. Desde os tempos da mesa de sinuca e o cabelo vermelho até o depois disso.
Sou menina com maria-chiquinha e vestido xadrez. Com cartas, doces e risadas estranhas.

Eu já tentei ser seca, lisa e reta.
Mas eu sou menina, tão tão tão menina que já estou indo embora.

Para mim.

2012-02-06T18:21:00.000-08:00

“Lá está ela, mais uma vez. Não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa.
Acredito que essa moça, no fundo gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ela não sabe se consegue nadar. Ela não desiste e leva bóias. E se ela se afogar, se recupera.
Estranho e que ela já apanhou demais da vida. Essa moça tem relacionamentos estranhos, acho que ela está condicionada a ser uma pessoa substituta. E quem não é?
A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas? "

Caio Fernando.

Eu não digo

2012-01-27T16:27:00.000-08:00

Eu diria que não significa nada para mim, que os meus dias continuariam tão claros ou escuros quanto são agora caso você ficasse mais longe.
Que a sua presença não acrescenta coisa alguma, e não me traz júbilo. Nem me arranha a alma. Nem faz cócegas.
Diria inclusive que não lhe peço mais momentos. Que pouco importa se você se importa. Que não me falta nada que sobra em ti.
Que você é só fruto da sua imaginação, e eu não tenho nada a ver com isso.
Pois que vá, eu diria também. Que não arranco uma lágrima sequer daqui. E veja bem, se for é para ficar. Que eu não aguentaria vê-lo voltar até aqui.
E mais, bem mais que isso. Eu diria para me esquecer como se esquece um dia comum de trabalho, para não pensar em como seria bom ou como é ruim, para não ficar pensando muito.

Mas eu não digo.
Seja porque eu gosto de gente que sabe gostar, seja porque você me abraçou com muito mais que meros braços, ou que seja até mesmo por conta da minha alma que dá flores quanto você me toca... Seja ou não, não sei o que há. Mas perto de você, palavras que desolem, afastem, expulsem : eu não digo.

Também bate um coração.

2012-01-01T20:15:00.000-08:00

E deixem que eu diga, caros senhores, porque tenho muito a dizer.
Pois tenho um coração que bate. E sangue nas veias.
Deixem-me falar,então.
Eu sinto tanto por não poder dizer de outra forma. Sinto ter esse jeito azedo de me mostrar. Essa voz meio áspera e essas mãos, ah essas mãos, que mal sabem tocar.
Eu sinto não poder dizer, mas eu sinto.Porque se dissesse não seria diferente.
O mundo acostuma fácil, eu também. Eu já desaprendi a ser do outro jeito por conta do fracasso que é quando tento ser diferente.
Eu também já acreditei muito nas pessoas. E já fui boba, meus senhores.
Eu já quis gostar e mostrar a cara, livre de qualquer maquiagem. Já o fiz.
Mas a água que me jogaram era fria demais.
E então eu fiz de propósito. Deixei que me molhassem. Deixei a vida ser.
Porque a vida também é. E é cruamente.
Dancei aquela música de novo e senti o perfume novamente.
Tentei abraçar, mas com esses braços?
Tentei beijar, mas com essa boca?

E corri de novo.
Eu dei uma volta inteira e caí em cima de mim. Me vi obrigada a me aceitar, a me ouvir, me entender, me aconselhar.
E, por Deus, eu fiz.
Com a cara mais lavada do mundo, senhores, eu fiz.
Mostrei-me a tal ponto que quase voltei a acreditar em tudo de novo e admirar, boba, as cores do mundo.
Mentira! Eu ainda admiro. Mas calada, porque ainda dói.
Porque ainda estou machucada.
Ainda sinto tanto ou mais que antes, ainda tenho um coração e sangue nas veias.
Mas ainda não sei como fazer.
Não sei voltar atrás.
E não sei como não me arrepender de ter deixado que me magoassem tanto, senhores.

A gente só queria um amor

2011-10-31T20:04:00.000-07:00

Deus sabe que o que eu quis sempre foi amor.
Que só precisava de um hálito quente e braços macios. De colo e chocolate. E presença, daquelas que não deixam a desejar, completas.
Eu só queria era escrever coisas e enviar a alguém, mesmo que para morrer de arrependimento logo depois.
E me expor, até o último fio de cabelo, em nome dessa minha parte tão sensível que cisma em amar com tanta urgência.
Ele sabe, sabe que eu sou bem mais que esses fios de cabelo amarelados e que não escolheria escrever se pudesse sentir diretamente. Mas não. Eu ainda não aprendi a sentir sem etapas, num gole só.
Sempre soube disfarçar, que é para não machucar muito. Mas por trás desse meu silêncio há um canto desesperado, uma fraqueza que esse ar frio não deixa ninguém ouvir. Porque isso congela tudo, por fora e por dentro.
Mas tudo o que eu queria era mãos dadas. Alguém que soubesse ser. Que me fizesse gostar disso. Me deixasse bamba. Com flores em Agosto e sorrisos de presente. Além de um Setembro mais doce e aquela falta de ar. Sem vergonha nenhuma, mas com vontade. Com uma vontade imensa de beber, comer, pensar amor. Sabendo que amor é amor e chega de conversa.
O que eu queria era um natal com muito vermelho e a esperança de uma coisa boa acontecer.
Tudo o que eu quis, Deus sabe, sempre foi amor.

Força

2011-10-16T19:36:00.000-07:00

Para mim amor é coisa de gente forte, que não sabe o que fazer com tanta esperança

e arranja uma pessoa para depositar tudo nela.

2011-10-14T15:04:00.000-07:00

Hoje eu morri. Já é a segunda vez que isso me acontece na vida.
Cansei dessas mortes.
Muita violência. É dor, dor, dor demais.

Mut(il)ações

2011-08-21T18:32:00.000-07:00

Não sei o quê, o porquê, nem quando, nem onde.
Mas alguma coisa azedou, virou poeira, partiu no próprio parto.
O que é que há?
Não é possível, meu Deus, amar assim tão errado...

Último romance

2011-07-31T19:32:00.000-07:00

Tenho medo de repousar meu amor antes do tempo.
Medo de uma morte prematura.

Para o meu amanhã...

2011-05-23T08:16:00.000-07:00

[desconheço autoria da foto]

Eu estou tentando me alimentar dessas pessoas aqui.
Tentando respirar o ar que já tenho e me aquecer com esse calor todo perto de mim.
Vou tentando levar a vida com esse sorriso meio colorido e esse canto meio desafinado, que amanhã tem luz,e tem ar, e calor e vida. Que enfim, amanhã tem chance de vingar; e esse coração aqui não vê a hora de bater descompassado de novo, afoito e com uma bruta ansiedade em amar muito mais.

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Futuros amantes, quiçá.

2011-04-24T19:47:00.000-07:00

É esse ar gostoso que me inflama.
Esse seu existir tão irresistível e insistentemente.
Essa voz que você tanto economiza e esses lábios, ah, esses lábios que você tanto privatiza.
É esse seu não entendimento do assunto, e seu passivo desinteresse.
A sua saudade congelada e suas lembranças jogadas ao limbo.
É o teu não-estado e tua não-vontade de estar.
É o teu medo já esquecido e aquela ansiedade, já tão gasta pelo tempo perdido. Ainda existe, será?
É também a sua inconsciência desse tal texto, e do motivo por trás dele.
O seu júbilo incompleto - por não tê-lo partilhado comigo.
É o seu lá, e esse meu cá.
É essa lágrima seca que dissipou-se em seu rosto, emancipada pela incisão que por ti passou despercebida, mas que em mim, arde até agora.
É você e sua falta de apetite. Você e sua apatia excruciante. Você e sua leveza tonta, frígida e patética.
É você, com todos os seus dentes,cheiros,unhas,pelos, pele e vida, que me torturam diariamente e, feito a vida daquela pobre formiga, mata-me esmagada aos poucos.

Aquela marca, lembra?

2011-04-17T21:26:00.000-07:00

Ai, eu estou sentindo um espaço aqui dentro.
Sentindo e ouvindo. Ouvindo e sentindo.
Dizem que é saudade. Mas será?

Ontem eu vi aquela mulher. Engordou um pouco desde a última vez que a vi, e está mais tímida.
Nem me olhou nos olhos! Como se soubesse...
Ah, pobrezinha. Eu até reparei no cabelo que ela mudou. Você gostou? Deve ter sido para te agradar.
Mas eu não me importo com isso. Você nem reparava nos meus cabelos. Reparava?
É,eu sei que não.
Mas do Ninho, do Ninho você lembra, não lembra? Aquele ursinho que ganhei das amigas e coloquei esse nome bonito? Aliás, bonito naquela época. Hoje é só bonitinho.
Estou sentindo um "não sei o quê "danado dele. Sabe como é? Aquilo que a gente nem nomeia, que a gente tem medo de dizer?
Talvez eu seja muito covarde ou esteja querendo doer menos. É que eu dói, e ele dói também. Mesmo nesse jeito feio de se escrever.
Faz quase três anos já. E eu que estava acostumada a me calar. Há quanto não escrevo sobre isso?
Muito não é?
Pois quebrei hoje o silêncio. Desculpe-me moço do sorriso sabido, e você, ô do jeito bonito. E até você, cara valente. Mas o dia é do outro.
Acho que não estou me entendendo, e quem quer que cá esteja deve estar enjoado. Feito eu estou.
Mas vou continuar, que já faz quase três anos. E a minha voz está baixa porque não sei mais gritar.Para mim deixou de ser verbo há certo tempo.
E esse meu texto? Escrito aos trancos, licença poética pura. Se é que há poesia nisso.
Se bem que escrever é pôr o dedo na garganta, não é Caio? Então nem tenho vergonha disso que está saindo agora.
Igual àquelas palavras que você sempre quis, eu sei eu sei, pronunciar. Mas você não tinha dedo o suficiente. Você nunca era suficiente.
E agora você é?
... Pelo cabelo que a mocinha mudou, creio que não.
Nem sinto pena. Vocês até que devem ser felizes, inconscientemente é claro, mas devem ser.
E eu sou também. Embora esteja tão cansada quanto Clarice.
Portanto, meu querido, nem se preocupe - sei que você é muito bom nisso- pois vou acabar por não saber sentir mais, nem ouvir; e então você vai virando eco e depois sumindo, até que eu volte a encontrar a menina e diga-lhe a verdade:
- Olha moça, você não combina com essa cor de cabelo.

Para mais beleza.

2011-01-03T10:12:00.001-08:00

[desconheço a autoria da foto]

E apesar dessa minha insistência em não querer acreditar por medo de sofrer depois,não há jeito: a minha alma está dando flores, de pura esperança.

* Que esse ano nos ensine a enxergar a poesia da vida em todos os cantos, inclusive aqueles mais distantes e esquecidos, para que aprendamos a sentir com mais frequência e liberdade a beleza de tudo que é vivo.

Feliz 2011 a todos.

Cleice souza.

O que me importa.

2010-12-16T19:38:00.000-08:00

Já não sei se consigo escrever coisas tão bonitas, como as que tenho dentro de mim. Mas é exatamente sobre isso que quero escrever : sobre a beleza que eu guardo para você.
Dessa vez o rumo que tomo é distante de pernas bambas e borboletas no estômago. Aliás, já me convenci de que não há borboletas, que são os sentimentos que caem para fora do coração e fazem toda aquela bagunça na barriga. E as pernas, por pura inveja, organizam-se e mostram aos fulanos quem consegue se sobressair.
Eu gostaria de lhe cantar uma música e mostrar-lhe os textos que escrevi para você, mas deixa para lá.
Deixa para lá também toda a nossa vida que eu passei anos planejando e o resumo dos meus últimos 365 dias. Também já não importa a forma carinhosa que você tinha de me chamar, nem seus trechos copiados inúmeras vezes. E sabe aquele seu jeito de repetir os meus movimentos? Também de nada valem agora. Nem seu cheiro, sua voz, seus dentes, suas sobrancelhas cínicas, sua ironia barata, nem seus pés. Também perderam o valor aquele depoimento que você me deixou e o último abraço.
Essa sua nova vida é frívola da mesma forma.Os exercícios que tem feito e a barba que deixou crescer um pouco mais essa semana não são diferentes dos demais. Os nossos dias sentados na calçada não fazem a menor importância e você também não. Nem eu. E nisso não há beleza, o que prova aqui que estava certa quanto a escrever coisas belas.
O problema é que todas essas coisas esperam por você para acontecerem.Elas anseiam por sua chegada e para falar a verdade, isso também já não importa. O importante é que você volte, ou que venha, ou que respire mais perto de mim, porque sem você, já dizia Tom e Vinicius , não há paz, não há beleza...

2010-11-28T20:54:00.000-08:00

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Eu escrevo porque hoje faltou luz e consegui enxergar. Porque ao perder a claridade dos olhos, quase me perco toda. Eu e o amor, que me vinha descendo pelo rosto.
Hoje eu dancei, e o suor que caía por meu corpo também exalava amor.
E eu, suada e cega, percebi que a maior parte dos desencontros acontecem por conta da miopia interna resultante do olhar negligente. E que o amor não é coisa de um lugar só, de um instante só.
Amor, decidi hoje, é o que fica no ar depois de uma noite escura de descompassadas danças.

E você, por que olha?

2010-11-02T19:33:00.000-07:00

Eu olho. Me acostumei a olhar. À minha volta o mundo inteiro exibe suas cores, sua beleza e sua dissimulação.
Eu continuo parada, só olhando. Parece que sou sensível à vida, é o que me dizem.
Lá fora as coisas não cabem em mim, eu não caibo nelas. Aqui dentro também, nada sem encaixa em mim, nem mesmo eu.
Um par de olhos escuros me chama a atenção e eu só olho, porque não sei fazer outra coisa, porque o mundo me segura e solta e eu não consigo me mexer por conta própria, porque eu toda estremeço só em pensar que posso um dia tocar alguém verdadeiramente, porque apesar desses sorrisos resplandecentes e olhos amistosos, o mundo simplesmente não aceita, e eu também não - por isso olho. Quem sabe um dia tenha coragem e toque, com as mãos cheias e trêmulas de ansiedade, mas por enquanto eu fico aqui, parada e só olhando.

(Ilustração.!)

Para ela.

2010-10-03T20:20:00.000-07:00

Cara Rosana,

Acordei hoje com uma vontade doida de escrever uma carta. O conteúdo da carta talvez não seja digno de leitura, mas por conhecer tão bem essa sua sensibilidade aguçada, arrisco-me a enviar a você essas minhas suscetíveis palavras.
Tem sido cada vez mais difícil acostumar-me com esse corpo esquisito que recebi. Já lhe contei que é muito pequeno?
Pois é, essa pele, embalagem, essa casca, é pequena demais para mim. Às vezes me dá uma vontade danada de quebrar o casulo e sair, feito uma borboleta, batendo as asas pelos jardins afora.
O pior é que não posso, senão, o que seria dessa pobre carcaça se eu a abandonasse?
Por caridade eu fico, mesmo com tanto peso e tristeza ancorados em mim. Hoje mesmo, saí correndo pela rua e deixei uns pingos de chuva me tocarem, ou melhor, tocarem essa pele fria e áspera. Acho que foi bom, agora sinto-me em maior harmonia com a outra parte, parece que aos poucos (bem aos poucos) vamos nos acostumando com a bagagem que trazemos para a vida, ou vice-versa.
Já faz tanto tempo que tento escrever sobre isso, Rô. Parece que já não tenho liberdade para nada, estou sempre restrita, com uma linha vermelha apontando os meus limites em qualquer setor. Não há voz, palavra, nem chocolate que dê jeito.
Semana passada assisti um filme do Almódovar com uma de suas atrizes preferidas. Nem preciso dizer quem era, preciso?
É, tenho que confessar que também tenho certa admiração pela Penélope, o que se tornou mais claro depois desse filme. Não é surpresa que ele (Almodóvar) consiga adentrar tão bem a alma feminina, mas eu ainda consigo me impressionar com a sensibilidade melindrosa de suas cores.
Falei nele porque sempre lembro de você quando assisto algum filme, independentemente do gênero; é que fico doida para o filme ser bom e eu poder indicá-lo para você.
Mas além do filme, também estou lendo Don Quijote, en español mismo.
É encantador! Tenho aprendido muito com a "loucura" do Cavaleiro da Triste Figura e seu fiel escudeiro Sancho.
Mas isso é conversa para outra carta.

****

Agora deve estar pensando que não tenho mais nada para escrever, mas não. Tenho tanta coisa presa em mim, tantos sentimentos que não conto (não sei se por privacidade ou bloqueio mesmo) para ninguém; inclusive sobre a saudade que eu tenho de tudo: do menino sorridente e o menor livro do mundo, da semelhança física e psicológica com uma das mulheres que mais admiro, dos abraços que eu recebia no dia 16, e tudo,tudo. Sem falar no medo que eu sinto, e nesse desejo de virar passarinho. Mas já decidi e, como disse uma velha amiga, um dia eu acabo mesmo voando.
Por fim, minha querida, quero dizer que não vejo a hora de poder revê-la e te dar aquele abraço.
Espero que esse dia não demore, e que até lá eu esteja mais completa e feliz para compartilhar com você a minha felicidade, e que você continue como é e sempre foi, incrivelmente linda e rodeada de flores.

Beijo,beijo,beijo!
da Cleice.

A falta que sobra

2010-09-23T18:55:00.000-07:00

Eu o encontrava todos os dias e nesse dia nos encontramos os dois. Ao redor, a cidade andava.
Ele, sempre meticulosamente discreto, parou, sem que percebêssemos, em frente a mim e ali congelou. Congelei junto, mas antes virei-me a tempo de esconder a pele rubra e febril. Os carros passeavam pelas ruas.
As mãos me foram úteis na hora de segurar o coração. Dentro de mim, o amor transbordava. Não queria que caísse para fora de mim e se espalhasse pelo chão. Não gostaria que o amor me fugisse, não antes de tê-lo vivido inteiramente, até sua última gota.
"Fica , fico", decidi. Nós dois parados, e a cidade andando.
O silêncio foi quebrado por um cumprimento errado. Mas houve algo naquele momento sem tradução para palavras que causou-me reação tamanha a ponto de fazer com que eu esquecesse a redundância da descoberta . Não é necessário dizer sempre com palavras, às vezes é mais bonito deixar que o resto do corpo fale, e nessa parte do texto fica só a lacuna ocupada pelo algo que agora me consome de dentro para fora.
Eu fui embora sem que nenhum de nós percebêssemos, quando vi já estava com as mãos presas ao peito e os olhos nervosos, atordoados pelo barulho dos carros que continuavam passando com muita pressa. Eu estava ali, perdida, não sei se triste, mas cheia de uma coisa que não sei explicar, e a cidade continuava andando, junto aos carros.
Levei aquilo comigo e deixei com ele algumas coisas minhas, mas nem sei se conseguiu receber : ele é tão lento para essas coisas. Espero que receba, o quanto antes.
Agora já nem é tão forte, mas continua me causando alguns arrepios. Esse algo me enchendo de lágrimas os olhos, apertando o coração e fazendo nós em meus braços e pernas! Esse algo doendo pungentemente em mim, essa cidade que continua andando, e o dia, mesmo que tantas vezes escuros, que continua amanhecendo.

" E a tua ausência fazendo silêncio em todo lugar."
( Fernando Anitelli. )

Cegueira sobre o ensaio.

2010-07-25T20:37:00.000-07:00

Pobre moço, não viu a moça.
Não o culpo, a menina tem mesmo esse dom de não se fazer visível, de não ser notada.
O olhar restrito não a deixa mostrar-se, nem ver-se.
Coleciona sensações e,não podendo vivê-las, as guarda em cantos de papel e espaços descoloridos. Dentro de si fica,calada. E não há santo que possa tirá-la de lá. Há um moço, mas ele não consegue vê-la.
Tristes são os olhos desse moço, incapazes de enxergar um palmo à frente dos nomes e números.
Tristes são os sentimentos dessa moça que, apesar da voz forte e sincera, perto dos olhos dele, permanecem mudos e calidamente amedrontados.

(Des)esperanças.

2010-06-21T20:58:00.000-07:00

A menina só espera alguém. Alguém que não tenha todos os requisitos inventados por ela e que não planeje o encontro dos dois. Que deixe de lado os números e os nomes, os sapatos e os paletós, as formas e as faces. Um alguém meio bobo que, com seus dotes medicinais, cuide de seus calos e incisões.

A menina não quer somente flores e amores. Ela aspira solidões, asfixias e arranhões. Não quer mais saber de moderação e equilíbrio, ela quer embriagar-se com a última gota do copo e encarar, sem maquiagem, a ressaca do dia seguinte.

Já não existe medo, anelo, vontade ou expectativa.

A menina só espera alguém que não a espere, nem se desespere. Espera um sopro que venha de repente, aquecendo-lhe a alma, sem antecedentes. Feito poetas e a lua, que tenha as suas fases. Mas que não seja sonhado, idealizado, ponderado nem poetizado. Que seja real e doce, como aquele texto do Caio.
Ela tem medo sim, tem vontade, anelo e expectativa.

Aquela menina tem um mundo inteiro no olhar e um jeito estranho de esperar. E espera, não por qualquer um, mas por alguém.

Pensando bem, a menina não espera mais nada. Nem se desespera.

Perdeu o gesto, o jeito, o prumo. Perdeu-se, e não espera encontrar-se mais. Desistiu dos olhos, dos brilhos, do lábios.

A menina cansou da esperança, da discrepância, da ânsia.

Ela agora só espera um amor que transborde pelos olhos e inunde o coração, enchendo-a de um sentimento imperfeito, pseudolivre e completamente desajeitado.

(Ilustração.!)

Algo bem bonito.

2010-06-16T18:27:00.000-07:00

A verdade é que eu não sei me relacionar com números, formas e tamanhos. Eu me relaciono com a parte interna das pessoas, com aquele pedaço florescente não-disponível para todos.
O problema é que ás vezes ele está ausente e em seu lugar ressoa um eco, tão seco quanto o próprio sentido. Sendo assim, só me resta uma esperança, uma torcida para que todo aquele espaço humano possa ser preenchido por algo bem bonito, como girássois e um pote de mel, no fim do arco-íris.

O Sorriso.

2010-05-18T20:07:00.000-07:00

Eu tentei adiar essas palavras e evitar que esses sentimentos fossem colocados dentro delas, entretanto o meu empenho perdeu-se poucos segundos depois de ouvi-lo pronunciar aquelas pequenas e simples palavras.

A minha verdade é tão genuína que antes de pronunciá-la, ela antecipa-se, ganhando espaço maior no texto e desorganizando os períodos seguintes. Ela expande-se tanto que fica difícil codificá-la, colocá-la em um cofre com um segredo tão precioso quanto tua própria existência. Mas eu, já acostumada com esses termos, deixo que ela fale por si - é a única maneira de subordiná-la - e a acompanho com as minhas mãos já freneticamente trêmulas.
Ela está em tudo: nos meus dedos que digitam, nos meus olhos que acompanham, no meu corpo inteiro que sente e na voz que grita dentro de mim.Contudo, presado leitor, nós - a verdade, eu, e ele - estamos no mesmo barco, um barquinho de papel que passa as noites vendo o namoro entre o céu e o mar. Somos interligados, e isso não se dá por conta dos seus belos dentes e todo o resto que parece ter sido meticulosamente esculpido. Eu confesso que tens, e como(!), um visual deslumbrante, mas o que realmente me fascina é o seu modo de sorrir, porque você sabe sorrir, um prodígio teu, e isso são poucos os que conseguem. Você sabe sorrir,meu bem, e isso explica todo o resto.

Essa verdade, no entanto, não limita-se aos seus talentos, como já havia dito, ela se espalha pelos seus olhares e a sua voz que, dentro de mim, transforma-se em fogos de artificio com brandura excepcional.
E antes de transcrever diretamente o que acontece no interior desse universo multicelular, é preciso esclarecer que não há nada ilícito aqui: é tudo magicamente puro e livre de qualquer pretensão alucinógena causada pela febre dos sentimentos efêmeros. Portanto, já que as entrelinhas têm total liberdade de expressão sem nenhuma intervenção de minha parte e a minha sinestesia calejada se dispôs a esclarecer parcialmente o que cá se encontra, eu deixo claro, claríssimo, que nada disso é amor, nem amizade (colorida ou em preto e branco) nem mesmo paixão. Mas, com os meus medos e reminiscências mordazes agarradas ao peito, eu ainda repito sem que as palavras esgotem-se facilmente : tudo isso porque eu gosto de você.

O Silêncio da Estrela.

2010-04-16T17:58:00.000-07:00

- Você vê aquele narizinho em pé? Puro medo camuflado.

Quando chega a noite ela corre para os seus cobertores e, com a cabeça coberta sob o travesseiro, chora a noite inteira. Esse ar de mulher decidida é mais descartável que aquele cara bonitinho que a levou ao cinema ontem, e aquele andar confiante e firme, apesar dos saltos finos que lhe custaram metade do salário, é resultado de muito ensaio e observações.

Dia desses a ouvi cantar "nosso estranho amor" no chuveiro. Até Caetano choraria com aquela voz que oscilava de tanta emoção, e a moça, tal como Timóteo, corava diante do espelho ao perceber que se expunha demais. Pois assim tem sido : sucumbiu-se tanto que até já perdera-se de vista. Grosso modo, com incúria em demasia, havia deixado-se cair em alguma parte do caminho. E tudo por não conseguir pronunciar palavras que impliquem necessidades, por não conseguir gritar para ela e para o mundo tudo que borbulha na garganta , ou, simplesmente, por não caber nos braços de ninguém e fechar os seus próprios para que ninguém ouse encaixar-se neles.

E aqueles sorrisos escandalosos todo sábado à noite? Ela vive dizendo que é só uma forma que encontrou de libertar-se aos poucos e que, o seu segredo, sua alma, ou seu eu-incógnita - como costuma chamar - não irá escapar nesse ínterim.
Pobre moça... mal sabe ela que não se pode conhecer alguém através de sua (auto)biografia, mas que um sorriso,ah esse sim, consegue expressar-se em sua simplória mudez.

(Ilustração.!)

E se for a felicidade?

2010-03-21T21:05:00.000-07:00

Começou com um aperto no peito e um medo exagerado. Depois as mãos começaram a soar, e todas as vezes que o telefone tocava, saía dando voltas pela casa esperando alguns minutos antes de atendê-lo . As pernas lhe abandonaram na hora errada e as mãos trêmulas coraram-lhe as bochechas. A risada que ouvia fazia teu coração saltar dentro do peito e a ausência dessa mesma risada doía no coração. À noite tinha sonhos com aqueles olhos, e quando amanhecia, de imediato ia em busca deles. No fim da tarde já nem sabia como não sorrir e se beliscava o tempo inteiro achando que um belisco a acordaria se aquilo fosse um sonho. Um dia beliscou muito forte e acabou acordando. À noite não dormia e encharcava de lágrimas o travesseiro. Pela manhã os olhos pesados e cansados imploravam piedade. Mas piedade era palavra elaborada demais para caber dentro do dia. Então lavava o rosto e passava maquiagem.
Assim que entrava em casa corria para ver se havia chegado algum e-mail, mas nada havia além de alguns e-mails de gente desconhecida. Nenhuma mensagem no celular, nenhum recado, nenhum. Chorava cada dia mais. Depois, cada dia menos. Um dia parou de chorar com os olhos. Chorava só com o coração, e nem era tão frequente. Num desses dias em que chorava com o coração, entrou em um lugar qualquer e veio um moço lhe atender. Trocaram palavras, números e olhares. Ela olhou-o bem e sentiu aquele aperto no peito e um medo exagerado. Depois as mãos começaram a soar e todas as vezes que o telefone tocava, saía dando voltas pela casa esperando alguns minutos antes de atendê-lo ...

Da Espera.

2010-03-10T14:33:00.000-08:00

Os dois se olharam de longe. Dentro dela o amor sufocado de quem não pode dizer eu te amo. Dentro dele , o sentimento - ou a falta do sentimento - que ela desconhecia. Ela quis aproximar-se dele e pegar sua mão, mas se o fizesse doeria mais, então calou as palavras que borbulhavam dentro da boca e guardou a mão dentro do bolso da calça.
Amá-lo doía com pressa, mas a ideia de sucumbir todo o sentimento de forma tão violenta doía ainda mais. Pois sentir isso a fazia sentir também a forma de sua existência. Já existia tanto a ponto de não querer somente sua própria existência mas a dele também. E existir, naquele momento, era a prova de que o amor dela também era real. Quebradiço, mas real.
Deu um passo para trás e o brado foi interno. As lágrimas, que travavam uma briga com suas retinas, fizeram com que ela, doce e serena, afagasse os olhos e assim não as deixasse cair espontâneamente. Não que ela tivesse vergonha de chorar por amor, aliás, sentir tal sentimento não a fazia sentir-se pequena, muito pelo contrário, a engrandecia. Pois ela havia recebido a dádiva de sentir algo maior que ela mesma. E ele, enjaulado nas próprias orlas, não tinha nada nos olhos e mostrava, pelo jeito se sentar-se na mesa de sinuca, que nem sequer tinha a sensibilidade de alguém que sente o cheiro de chuva no verão.
Será que ainda se lembrava dela ao sentar-se na calçada que outrora fora deles? Será que algum dia chegou a amá-la, mesmo com o amor de uma menina que descobre um livro especial - ou perde-o ?
Mas já nem importava . Sentir e viver já era o bastante para afogá-la na dor de ser alguém que ama outro alguém.
Ela então deixou-se ir embora sem olhar novamente para ele, pois olhá-lo era um ínterim entre o amor e a existência, e nesses termos ela já não conseguia equilibrar-se. E, como se dissesse-lhe sobre seus sentimentos, abaixou a cabeça e chorou. Já se aproximava de casa, e mais uma vez o silêncio titulou o encontro entre os dois.
A chuva caiu. Ela fechou o portão. Ele subiu as escadas. Ela sentou-se no sofá. Ele deitou-se. Ela dormiu no sofá. Ele acordou com um grito fino de criança. Ela sonhou com ele o resto da tarde.
Será que ela poderia esperá-lo, assim, como Ulisses esperou por Lóri? Não, claro que não. Lóri sabia que um dia haveria de ficar pronta, ele não.
E ela, por estar muito cansada, nem percebeu que a dor também cura. E curar a dor que cura era atingir o limite da felicidade lúcida. Era esse o limite que ela tanto ansiava atingir. Ansiava.

Quando o corpo pede um pouco mais de alma.

2010-03-05T19:40:00.000-08:00

É só medo. Só por isso você ainda está aí,parado, medindo, somando, procurando. Levanta desse chão frio e engole esse choro. Chegou a hora de entender: essa sua vida não tem asas, tem apenas peso. As asas quem tem é a tua alma que provavelmente deve estar sucumbida dentro de você. Deixa tua alma livre e liberte-se também. E, por favor, não venha me dizer que chegou àquele ponto em que a vontade de acreditar é a própria desgraça, pois eu sei que suas construções são bem mais sólidas que isso e tenho certeza de que ainda não conseguiu chegar aos limites da sua própria fé. Conheço seu jeito acanhado de renunciar, mas conheço mais ainda teu jeito descarado de abraçar suas escolhas e protegê-las dos imprevistos violentos que às vezes cruzam teus caminhos.

Eu agora te digo com essas palavras emprestadas - pois não tenho a pretensão de alguém que diz construir palavras - que amanhã teu hoje será perdido e você precisa decidir de que forma perdê-lo. Então escuta quando o Camelo diz para que cuide do teu e ninguém te jogue no chão. Ouve o vento conversando com você e aprende a contar-lhe histórias também. Molda um dia novo e desenha-se dentro dele, usufruindo de seus ares, suas cores, seus sabores e seus amores, que amanhã é a sua chance. Rasga com os olhos, lúcidos e cheios de alento, o véu da aurora e corre, corre até seus pulmões implorarem para que pare, até seu corpo pedir com força . Alcança logo essa sua pobre alma e - te alcança também- lhe dê,enfim, a tão aspirada liberdade ousada de alma.

[Foto: José de Almeida]

Menina Bordada de Flor.

2010-03-02T18:16:00.000-08:00

Lembra que jurei pagar com rigor todas aquelas palavras falidas que esparramei nos espaços amarelados daquela folha recheada de adornos?
Já chegou a hora de falar sobre aquelas respostas silenciosas que finalizavam nossas conversas.
Eu ainda equilibro o olhar e o direciono para um ponto distante, do lado de fora da nossa moldura. Mas não é por medo de olhar nos seus olhos, não. É medo de encontrar algo neles, ou de não encontrar.
Às vezes no fim da tarde eu ainda corro para a calçada e fico esperando você aparecer por lá e me dizer, sem jeito, que estava passando por alí e resolveu me dar um oi. E quando o frio bate assim tão forte, eu me sinto congelando, e esse gelo todo desmancha aos poucos e vai fluindo pelos olhos e escorregando pelo rosto. Então sinto você tocando meu rosto com teus dedos gelados e eu me abraço, tranquila, pensando em como aos poucos me tornei tão sensível.
Convidei, um dia desses, o vento para um passeio, e saímos os dois de mãos dadas pelas ruas. Percebi que ando cheia de passados guardados no bolso e lembrei dos trechos que ainda estavam por vir. Eles enfim vieram, e acompanhados.
Continuo rindo das piadas sem graça que a menina loira me conta com um sorriso enorme estampado no rosto e não consigo tomar chá de canela sem lembrar de você.
De vez em quando ainda vou visitar o moço do semblante constantemente bem humorado só para ouví-lo me chamando de moça ( com aquele jeito bonito dele.)
Mas o moço não tem o seu sorriso torto, nem sua cara de espanto forjada, nem seu talento especial de imitar meu jeito de falar. O moço me arranca um sorriso mas não arranca suspiro.
Quase não me encontro nesse emaranhado de ideias tortas que regem nossas vidas e suas pontuações. Fica tudo ziguezagueando entre uma lágrima e um sorriso. Tudo formando aquela mesma palavrinha de três letras.
E eu ando sentindo tanta falta de algo que não seja vulgarizado, plastificado, enlatado, light.
Eu quero, cara, quero agora, já. Entende?
É verdade, tudo isso é controle remoído. Todas essas palavras são os frutos dos nossos antigos textos. Tudo frutifica. Por isso te digo que ainda aceito momentos reciclados e não tenho problemas com palavras brotadas em solos antigos.
Então deixa eu ver beleza nisso, moço, deixa eu me pintar e me sujar com as tuas cores. Deixa logo, antes que as coisas sequem, antes que os espaços em branco sejam pintados e antes que o vento me leve para longe, tão longe, muito longe.

Era uma vez um violão, três formigas e um baú.

2010-02-13T12:19:00.001-08:00

Hoje bem cedo peguei meu violão e corri para tocar a vida. Nos bolsos levava alguns sorrisos, para o caso de encontrar caminhos áridos pela frente, eles detestam sorrisos.
Do imbróglio que desenrolei ontem, eu peguei alguns eufemismos que saíram incólumes, e, por precaução, grudei na ponta da língua. Depois peguei umas coisas que havia esquecido no meu baú interno e vesti todas elas, como se fossem minha fantasia de Carnaval.
No fim do dia já tinha conhecido três formigas que, provavelmente, sonhavam passar suas últimas semanas de vida alimentando-se com o mel da rainha, e , como eram adolescentes, estavam ansiosas para contar, com hipérboles, acréscimos e muita euforia, a novidade para os outros moradores do formigueiro. Imagine só, a gigante mais estranha da casa tricotando com as danadinhas que estavam de olho em seu açúcar!
Depois das três pequenas ainda tive a oportunidade de ouvir Adélia Prado e Drummond, com uma xícara de café bem quentinho ao meu lado e o violão, que do outro lado da sala, me contava sobre os acordes que lhe abalavam e emocionavam as cordas.
Hoje, por fim, eu perdi a vergonha de viver.

Se não mata, fere.

2010-02-08T14:24:00.000-08:00

Hoje doeu mais que pisar descalço num prego enferrujado. Doeu mais que produto de limpar alumínio num corte no dedo feito com alicate. Mais que suco de limão pingado nas bolhas estouradas no meio da boca. Mais ainda que bater o dedo mindinho do pé no canto da porta ou dos móveis.
Hoje doeu mais que aquele dia, doeu mais que ontem. Hoje doeu mais.

Sol e chuva. Chuva e sol.

2010-02-05T14:51:00.000-08:00

Às vezes dá um medo de que a chuva não passe. Assim como o Camelo, eu já cuidei de secar, mas ela já cuidou de inundar de novo. Tenho esse medo de que as tempestades fiquem cada vez mais fortes e até mesmo as garoas de fim de tarde larguem sua efemeridade e estejam cada vez mais resistentes e duradouras. Tanta água jogada pelo ralo e mesmo assim a danada insiste em aparecer de novo e pregar mais uma peça.
Uns dias atrás o sol estava tão fúlgido e cheio de sí, fiquei mais serena, crente de que os afogamentos que me arrancam o ar há algum tempo, se evaporassem. Mas isso também é coisa dela. Sempre parece que acabou, que só restou a brandura das águas passadas e que é hora de ir pegar uma praia e voltar com um bronzeado novo. Depois de uma semana bebendo água de côco e sentindo a maresia, o tempo fecha, os raios e relâmpagos substituem o bonitão caloroso, e em pouco tempo a praia é mais uma vez inundada por uma corrente de água clandestina que frustrantemente sempre aparece para lhe dizer que a sua vida, meu bem, não é um mar de rosas iluminado pelo, tão neglicenciado, sol.

Sem açúcar, com afeto.

2010-02-03T12:42:00.000-08:00

Eu parecia uma boba, parada no meio da rua olhando para você. O coração já pulsava desesperado e os olhos já não conseguiam mudar a direção.Já fazia tanto tempo que eu não ouvia aquele barulho de coração sendo triturado. Mas você, como sempre, tão distante, não ouviu nada. Então fiz um esforcinho para segurar todo o sentimento que continha a etiqueta"para ele". Segurei tudo lá dentro, não deixei sair. Mas você sorriu de lado - não para mim,eu sabia - e senti o sentimento se segurando sozinho, se apertando ao máximo para não dar bandeira. Vi que as coisas ainda eram as mesmas. Eu, a moça segura que não sabia pular os muros, e você, o moço confuso que impunha os tais muros. Meu cabelo crescera desde a última vez que senti a ausência das minhas pernas e você deixou a barba crescer um pouco mais que de costume. Na sua casa apareceram novos moradores. Na minha vida sumiram alguns. A estrela nem estava lá naquele dia e nós não estávamos sentados na calçada falando sobre os teus antigos amores. As coisas não eram as mesmas coisa nenhuma! Eu não sou mais tão segura assim, e durante esse intervalo de tempo novos muros foram construídos . E você nem estava tão bonito, apesar de ficar lindo de vermelho. E eu também não estava tão abatida assim.
Ah, sério, juro pra você que não tenho saco para fazer poesia na tua frente e nem sequer sei falar dos meus sentimentos olhando nos teus olhos. Eu não gosto de fazer " a Maria do Bairro" e se eu escrevo assim, pintando limão e açúcar nas palavras é porque nunca soube ser de um jeito só. Então não fica pensando que eu te faria uma declaração de amor patética ou te diria que você é o cara mais lindo do mundo. Porque na tua frente eu não deixo que as lágrimas caiam nem faço biquinho de "eu-quero-carinho". Eu acho bonito mesmo isso de saber valorizar os sentimentos, então eu não divulgo, não vulgarizo. Eu só queria mesmo era a simplicidade da coisa. Não preciso de cerimônias e enfeites. Eu queria só as entrelinhas que carregassem suas frases- feitas. Por isso não te peço nada de mais, eu queria só um olhar teu nos meus olhos livres de qualquer maquiagem, um comentário sobre a covinha que enfeita minhas bochechas avantajadas toda as vezes que meu sorriso faz um D, queria que de lá,do lugar onde estava, você olhasse para mim, sem desviar os olhos, sem fingir que nem reparava na minha presença, sem fazer caras e bocas só para prender meus olhos em você, olhasse para mim com os olhos cheios - de qualquer coisa que fosse- e me dissesse, uma única vez, sem dizer, que tudo que eu tive teu não era de faz-de-conta e que o tempo ainda não passou o suficiente para decidir sobre os nossos - ricos e pobres- destinos.
* Citando nosso querido Leminski, haja hoje para tanto ontem .

Para quando vieres.

2010-01-31T19:10:00.000-08:00

Ah, meu amor, tenho um constante gosto agro na boca, então quando resolver aparecer,me traga uma bala juquinha ou uma manga verde para eu temperar com sal e açúcar.
Lembra daquele filme francês que eu adoro? Traz ele na terça para assistirmos comendo pipoca caramelada. E quando me der o primeiro beijo depois de tanto tempo, diz que ainda adora aquele meu perfume de pitanga. Tapa os meus olhos com tuas mãos e faz "boo" bem pertinho do meu ouvido. Pergunta se tenho espaço de sobra no meu coração que eu te digo o endereço do bolso onde guardo-o. Liga algumas horas antes só para dizer que não se aguenta de ansiedade. Diz que ainda lembra de mim toda vez que ouve aqueles versos simples. Diz que precisa de um abraço meu toda vez que tiver de ir embora . Conta para mim seus devaneios recentes que eu te conto sobre as minhas utopias. Imita de novo o meu jeito de falar que eu juro perder a pose. E sabe aquele sorriso torto que você sempre dá inclinado a cabeça para o lado? Entrega ele para mim e deixa que eu monopolize dele. Não esquece de te trazer também. E vem com aquela tua cara de "eu-não-sei-o-quê-você-está-falando" e tua jaqueta vermelha. Que eu já estou preparando o café e sei que o meu café é inesquecível para você , assim como a minha frágil vontade de acreditar, que nós costumávamos chamar de esperança.

Meu. Teu. Não-nosso.

2010-01-30T15:03:00.000-08:00

Olha, fica com esse pedaço aqui de mim. Não quero nada teu. Nem dó, nem uma soma qualquer de sentimentos que queiras doar. Não quero que encaixe-o em você , não faças isso. Também prefiro que não sejas bonzinho ou dissimulado a ponto de fingir afeição por ele. Deixa que ele se cuida e te cuida.
E tu, tu não cuidas dele, não. Apenas limite-se a deixá-lo com você, e não precisa nem de percepção, meu caro, até mesmo porque nunca foste bom com observações e atenção. Então deixa do jeito que te digo, se quiseres guarde numa caixa ou afogue na lacuna que lhe convires, mas não ouses juntá-lo aos teus outros pedaços roubados, só fiques com ele. Por enquanto.
Talvez em um futuro prevísivel eu reapareça e o leve daqui. Ou ele fuja sem que tu percebas. Mas de qualquer forma, uma hora ou outra, ele te larga e te esquece. Uma hora ou outra eu o devolvo a mim e tu, tu ficas aí com teus outros pedaços já empoeirados esperando que um dia, um deles, possa te completar.

O Preço.

2010-01-29T20:19:00.000-08:00

Acho que chegou a hora de falar sobre a acefalia que, há um tempo, ronda as minhas palavras. Talvez um autismo forçado fosse o suficiente para compor uma explicação defensável, mas, nem devanear com decência, eu tenho conseguido. Não posso também culpar a monotonia dos meus dias e a própria rotina que instintivamente já está farta da minha imobilidade, pois culpo-as há tanto tempo que sou forçada a encontrar novos réis ou a aceitar o fato de que eu só estou pagando o preço do tal pato que comprei precocemente. O pior é que ainda nem o conheci.Paguei - e ainda continuo pagando - mas não levei , fiquei apenas com a brandura que a ausência da nota deixou no bolso da carteira e o anseio de uma hora ou outra conhecer o pobre bichinho. Mas o que estou falando? Já acho que é loucura minha isso de correr atrás de patos. Mas nem ligo. Já paguei, agora resta esperar. O relógio tem me dado nos nervos e a chuva me chantageado com mais persistência, por isso é melhor que venha logo, que venha depressa, antes que o relógio descarregue-se, a chuva seque, e eu, absorta em todas as bobagens que me regem, peça o meu dinheiro de volta.

Carta.

2010-01-24T19:09:00.000-08:00

Sabe... Eu sei que você anda tristinha e não quer mais ver cores no mundo. Sei que você cansou de sorrir para si mesma e já não consegue fingir que está tudo bem. Lembro de você me pedindo uma cola especial para juntar os teus cacos e eu te dizendo que não sabia onde achar, que se soubesse eu te comprava e ajudava-a a colar. Agora eu já sei que essa cola existe e se chama tempo, que uma hora ela chega e junta todos os teus pedaços. Mas você sabe, ainda vai doer um pouco, a lembrança irá formigar sempre que for tocada e mesmo depois de a cola ter secado, os caquinhos correm o risco de se desfazerem novamente.
Eu entendo que você está passando por aquelas crises que cedo ou tarde batem na porta da gente. Juro que entendo. Eu também já quis que algumas pessoas explodissem em pedacinhos na minha frente, não por odiá-las, mas por elas serem burras o suficiente para não me entenderem.
Não quero fazer aqueles discursos parecidos com os textos extraídos de livro de autoajuda - não tenho preconceitos literários mas confesso que esse não é o meu gênero preferido- nem vou dizer que a vida é cor de rosa e que amanhã você vai acordar e vai estar tudo bem. Porque não será assim.Você vai precisar se mexer. Por mais que o mundo gire, você não vai reparar se continuar parada.
Você pode ficar com os olhos inchados e vermelhos de tanto chorar, ou pode não chorar, vai ajudar a lavar tua alma, mas não vai fazer muita diferença. Você pode até amar demais, ou odiar, também não vai mudar muito as coisas. Nem sequer tentar parar de pensar nisso tudo irá mudar os rumos já tomados. Mas você decidir entre viver ou não, isso sim muda tudo. Por isso,decide.
Ah, eu não sei se acredita, mas sinto tanto essas mesmas coisas que te angustiam agora. Às vezes a gente faz tanto por alguém e esse alguém nem se importa em lembrar nosso nome. Mas eu sei bem disso.
Putz, eu considero amiga,* amiga mesmo, no máximo umas três gúrias. Não por elas estarem sempre comigo, mas por elas, ao menos, estarem quando eu preciso mesmo, o que também não é sempre. Sabe por quê? Porque nunca haverá ninguém tão aliado assim da gente.
E são tantas outras bobagens que entristecem a gente, eu sei bem disso. Mas você já percebeu que somos exigentes demais quando se trata da nossa felicidade? Qualquer coisa entristece, mas não é qualquer coisa que alegra.
É isso que tem de ser mudado. Sério, eu não tenho a fórmula, assim como o amor, a esperança, a saudade, não têm. Mas eu tô bem, não me pergunte porque. Eu estou. Acho que só porque eu posso sentir o cheirinho de chuva pela manhã, porque eu posso sentir o gostinho do brigadeiro grudado na panela, porque eu posso entrar no banheiro e me acabar de cantar embaixo do chuveiro. Porque eu posso tomar uma garrafa cheia d'água no ápice da minha sede. Ou, até mesmo porque eu posso escrever, porque tenho motivos alegres e tristes para escrever. Se tivesse só alegres, eu não escreveria. Ninguém aguenta felicidade descrita assim, é entediante, é dissimulado, inexistente.
Não sei o que quero dizer exatamente, até porque nada que possa ser dito aqui tem dons sobrenaturais de mudar sua paz de espírito, mas lembra de Caio, porque vai passar, Tu sabes que vai passar.
E é verdade. Pensa também em tudo aquilo que você já tem. Muda um pouco o disco. A gente tem essa mania mesmo. Pensa nos pequenos prazeres. [amanhã te apresento a Amélie, você vai entender.] Faz algo que seja gostoso. Sei lá, fica com sede depois corre e bebe água gelada. Vê quanto é bom. Cai no chuveiro. Pega uma colher de sal e de açúcar. Vê um bom filme, ouve uma música que te faça pirar, gritar, se libertar. Escreve tudo que der na telha. Experimenta um tempero novo. Mas faz algo, no presente mesmo, agora, faz. Qualquer coisa. Mas vive.
Vive.
Tá?

Elementos.

2010-01-20T16:44:00.000-08:00

A chuva, com seus pinguinhos manipuladores,

sempre me motivou a sentir intensamente.

Às vezes eu choro, as lágrimas em sintonia com alguns pingos

desajeitados, e outras vezes eu sorrio, tentando fazer parte dela, interagindo,dançando junto. Sempre, sorrindo ou chorando,

consigo sentí-la intensamente.

Mas agora faz um calor irritante e eu ainda não sei quais dos sentimentos que me inundam,estão compactuados com ele.

Sempre fui presa fácil para esses elementos naturais, principalmente quando eles vêm acompanhados.
Hoje não consigo deixar as coisas tão fáceis, eu quero brigar, sabe, bater o pé no chão e gritar que esse material aqui é só meu e nenhum "elementozinho-metido-a-besta" vai controlá-lo por mim. O problema, cara, é que apesar de odiar com todas as minhas forças esse "elementozinho-metido-a-besta" de olhos esverdeados e veia pulsante, eu o amo.
Mas esse elemento insuportável não percebeu ainda que é hora de se abster, de se virar sozinho, de ir para a puta-que-o-pariu. Ele prefere ficar aqui, me rondando, como predador e presa, esperando eu vacilar para , com seu belo par de olhos esverdeados, me sugar tudo que, inteiro ou em pedaços, ainda me resta.

[*Foto: Cleice S. ]

And so it's.

2010-01-17T14:46:00.000-08:00

Alguns dias atrás ela teve um surto autocrítico, uma overdose de culpas e angústias. Sempre achou essa mania de dizer eu te amo a cada começo de frase coisa de gente-mal-amada e a prática de sorrir para qualquer idiota que lhe dirigisse o olhar, solidão demais. Mas naqueles mesmos dias de criticar-tudo-e-qualquer-coisa, ela sentiu vontade de repetir inúmeras vezes "eu te amo" para algumas pessoas, e quando o moço da padaria lhe entregou o pão ela sorriu, sem motivos, mas verdadeiramente. Então sentou-se na cama com um papel velho e sua caneta preferida, e começou a escrever uma infinidade de bobagens, que alguns minutos depois fariam parte do lixo da cozinha.
Já não conseguia preencher seu vazio com palavras alienadas, nem mesmo conseguia acreditar nas pobrezinhas. Justo ela, que descontava nas frases cruéis toda sua raiva e tristeza.
E, agora, lá estava, num canto da cama, triste, sem palavras, sem ter mais o quê criticar, sem ninguém para dar um soco ou um abraço, com um calor que lhe tirava o sono e dava-lhe dor de cabeça. Não haviam formigas nos cantos da parede e o povo da casa havia saído. Só restara ela e a brisa fria ,que já começava a amenizar o calor insuportável, vinda da janela semiaberta.
E era como uma música, uma música do Damien : Então é isso. A história mais curta, sem amor, sem glória, sem heróis no céu dela.

Coisas de domingo.

2010-01-11T11:44:00.000-08:00

Eu tentei escrever sobre tudo. Sobre a solidão, vazio, sentimentos, tentei escrever até mesmo sobre aquelas músicas irritantes que invadiram minha mente contra minha própria vontade. Mas as palavras cismaram em não me obedecer e passaram para o time adversário, indo contra as minhas vontades. Tentei chorar e gritar, mas o grito não passou pela garganta e as lágrimas se perderam antes de chegarem até os meus olhos. Tentei rir com alguns amigos e me concentrar na televisão, mas os risos não foram suficientes e a televisão estava mais oca que as palavras rabiscadas no meu caderno.
Você disse que haveria um "happy end" me esperando e que só precisaria me acalmar e esperar, porque, um dia, qualquer dia, eu esgotaria o estoque de textinhos melodramáticos e passaria a encarar a vida, com luvas de boxe e band-aids no bolso da calça. Mas, eu já não sei fingir esperança e ignorar esse sentimento filho-da-mãe que, com uma cara-de-pau impressionante, joga na minha cara como - e o quanto - eu posso ser humana.

Era vidro, e se quebrou.

2010-01-10T19:57:00.000-08:00

Eu queria que você voltasse aqui e me ensinasse a confiar novamente nas pessoas. Queria que dissesse que eu não tenho uma imaginação, assim, tão fértil e que só me machucou daquela maneira porque é um completo idiota, ou um idiota incompleto. Mas eu sei, você não vai aparecer amanhã no portão com uma flor na mão, um disco da Céu ou de algum rock vagabundo para ouvirmos juntos, e o cabelo todo arrumadinho.
Amanhã, talvez, você vá passear, com as suas adoráveis pessoas, numa nave espacial e trará de júpiter algo bem parecido com as flores daqui. Provavelmente o cabelo também não sofrerá alteração alguma.
Eu já contei que vi uma estrela cadente? Se não contei, conto agora. Ah, pobre estrela, tendo que se mudar tão repentinamente de um canto para outro do céu.Quase não a via de tão rápida que foi. Mas, desprezando os sentimentos da coitadinha eu lhe fiz um pedido. Imagino que ela também não seja lá muito altruísta.
E por que estou contando isso, mesmo? Ah,é, você me lembra essa estrela. ( E se quiser continuar com os seus dentes bonitinhos e organizadinhos não ouse perguntar o porquê.)
Estranho, está chovendo, geralmente a chuva me deixa anestesiada ou depressiva, não melancólica. Talvez seja pseudo-melancolia ou eu provavelmente abusei da cafeína.
Eu acho mesmo é que além de querer todas aquelas petéticas palavras e atitudes suas, eu quero mesmo que você venha é para me mostrar em qual direção devo seguir, porque,cara, apesar dos meus esforços cotidianos para ser independente de você e da luta que é para não perder completamente o juízo, eu já não sei por onde, nem para onde, ir, juro, eu já não sei.

Devolve moço, devolve..

2010-01-05T09:28:00.000-08:00

Sabe aquela menina que derrubou uma flor em você, na rua das maçãs, enquanto você andava de mãos dadas com uma outra menina que a olhou como se ela fosse um cãozinho - não, cãozinho,não! -, que a olhou como se ela fosse uma formiga, uma formiga que atravessava a rua na hora errada e iria pagar pelo seu erro sendo esmagada por uma gigante de cabelos pretos e olhos castanhos que segurava a sua mão? Aquela menina também é a mesma que na festa de fim de ano sentou-se no banquinho da calçada e esperou que você fosse até lá para dar-lhe um abraço e que no seu aniversário te escreveu uma carta que está se desbotando no meio das folhas coloridas de uma agenda do ano passado. A mesma que você ajudou com aquele motorista maluco que também atravessava a rua na hora errada, lembra?
Ela lembra. Porque, sabe moço, aquela menina é a mesma que lhe deu um coração que você agora guarda em uma caixa escura . Ela pede para que você a liberte, pede que você, mesmo que não a ame, devolva à ela o que lhe pertence por direito. Não é justo que você, rodeado de gigantes de olhos castanhos, monopolize desse jeito esse amor e não saiba como aproveitá-lo, deixando- o empoeirar-se ,assim, no fundo de uma caixa escura.

Um texto infinito que estava envelhecendo nas últimas páginas de um caderno antigo.

2009-12-29T13:06:00.000-08:00

Se me perguntares, eu juro, responderei fielmente.Mas tu não perguntas e eu, triste e arduamente, permaneço calada. Tu me dizes com aquela fala mansa que é bom estar comigo e no momento seguinte despede-se apressandamente de mim alegando ter coisas sérias a fazer. Exiges de mim tudo que não posso exigir de ti. Me olhas com cara de quem tem sede mas não sabes olhar com cara de quem pede um copo d'água. Furtivamente me abraças e com a mesma cautela desnecessária afasta-se. Tu me roubas de mim sem deixar-me apossar,também, de ti. Cobras declarações teatrais e nem ao menos lembra-se de me dizer como estou com esse vestido novo. Eu, que não entendo de sentimentos de adultos, que mal aprendi as letras do alfabeto! Tavez um dia eu aprenda a escrever e proporcione a alguém uma sensação qualquer, um brilho singelo no olhar,um formigamente no peito ou simplesmente um pensamento fugaz de curiosidade, talvez.
Passara da meia-noite e és agora segunda-feira. Tu não fizeras minha serenata e não gritaras meu nome no portão. Domingo acabara e tu não me trouxeras flores. O vento sopra gélido, atravessando-me o corpo como uma estaca .Pego então os discos e refugio-me neles.Mas, por Deus,quem lhe dera o direito de se fazer presente em mim todo o tempo e em todos os lugares? Preciso de privacidade, rapaz, não de saudade acumulada nem amor oprimido.
Os teus olhos castanhos já devem estar fechados e os meus seguem os mesmos passos. Não há chamadas perdidas no celular e o barulho de gatos lá fora me fazem lembrar da tua esquisita risada. A garrafa de café já está vazia e não há mais chocolates para serem devorados sem real necessidade.
A aurora se aproxima e eu não tenho coragem de finalizar o dia antes que seja tarde demais e esse se eternize- pois enquanto não durmo não considero por completo o novo dia como tal.
O peso já chegara a ser insustentável e meus olhos,pobrezinhos, pedem cama.
Amanhã tenho certeza que fará sol e então essas minhas lágrimas, que agora dançam por meu rosto num ritmo que me lembra das chuvas de verão, irão secar, e com elas os lençóis, tão bem escolhidos, que hoje cobrem a minha cama.

Um gole de esperança.

2009-12-22T18:04:00.000-08:00

Melissa entra no bar.
- Uma dose de amor e duas pedras de gelo,por favor.
- Xi, moça. O estoque de amor acabou há alguns meses e o caminhão que trará a nova remessa ainda não chegou. O preço do amor subiu muito e as pessoas não estão dispostas a pagá-lo.
- Me sirva então paixão.Ou vai dizer que paixão também está em falta?
- Desculpe, mas é verão, a paixão acaba rápido, principalmente nessa época. Só quem a tem agora são as pessoas que já vêm cultivando-a em por conta própria.
- Haveria então..
- Saudade? - Interrompeu-a ele.
- Não,não.Tenho uma prateleira cheia delas lá em casa. Preciso cuidar bem delas, lustrá-las todos os dias... dão um trabalho!
- Acho então que não poderei ajudá-la hoje, senhorita. É uma pena.
- Espere. Você teria, ao menos umas poucas gotas, de esperança?
- Mas é claro! Esperança! Como não pensei nisso antes? - Disse decepcionado. - Sabe moça, esperança aqui nunca falta. Às vezes quando o estoque já está se esgotando e todos ficamos desesperados achando que o que temos não durará mais que poucas semanas, O sr. Tempo - encarregado de de fazer as entregas - sempre aparece com caminhões lotados dela. Pois aqui pode faltar amor, paixão, a saudade pode passar do prazo de validade, mas a esperança não envelhece nem desaparece, nunca falta e nunca é demais, ela está sempre lá, à espera de quem queira tomá-la e sentí-la.

Ah, Girl.

2009-12-20T08:48:00.000-08:00

Sábado, sete da tarde.

No céu , pipas brincavam de ser pássaros. As nuvens, entrando na brincadeira, iam em direção oposta, fazendo desenhos dos elementos que enriqueciam a aparência do parque. Num canto afastado do espaço verde, uma menina com fones de ouvido, solitária, distante.

O vento frio a abraçava fazendo-a arrepiar-se toda e formarem em seus olhos mais daquele líquido salgado.

Os cachos,aliados do vento, que a fazia sentir-se parte de toda aquela beleza, a envolviam em seus desorientados fios.

À distância, todos a olhavam, curiosos e confusos, por seus gritos agudos e incoerentes. Não gritos desesperados de socorro, gritos musicais.Gritos que acompanhavam a frequência de suas lágrimas. Então cantava,sorria e chorava, tudo ao mesmo tempo. '' Is there anybody going to listen to my story?", pensava, junto ao som que vinha dos fones. Alimentava-se daquele silêncio, interrompido apenas pelas vozes vindas do aparelo sonoro e por sua própria voz trêmula.

O vento agora soprava gelado. Quem dera a ele o direito de invadir-lhe a alma daquele jeito? Seria ele, assim, tão poderoso a ponto de impor-lhes suas vontades e seus sentimentos intesamente frios e tristes?

Dentro da espessa nuvem escura um avião riscava o céu, fazendo-a voltar a atenção para o crepúsculo que, contra a vontade da moça, inseria-se na paisagem. Era o crepúsculo mais penoso que já presenciara. Tirara, então, uma foto com os olhos e a guardara no canto esquerdo da memória, ao lado dos dias nublados e silenciosos pelos quais ela passara nas férias do ano passado.

A estavam esperando em sua casa e ela já se atrasava. Levantou-se mas, antes que pudesse dar os primeiros passos, parou um instante e passou a observar as formigas que corajosamente passeavam, com suas migalhas de alimentos, no meio da enorme quantidade de verde e um cinza encardido. Seus olhos brilharam de admiração e ela sentiu inveja das formigas, formigas que com uma coragem majestosa atravessavam a multidão de gigantes esmagadores. Enquanto ela, frágil e medrosa, sentava-se no canto isolado de um parque com um fone de ouvido e seus desafinados gritos.

[*Foto: Cleice S. ]

E ela, que já estava nauseada de ser gente, engolira mais do que pudera digerir.

2009-12-15T17:50:00.000-08:00

Há em mim agulhas afiadas que estouram qualquer promessa, principalmente as que vêm dos olhos aparentemente mais profundos e verdadeiros e das bocas mais, supostamente, sinceras.Há pedaços de vidro quebrado e arame farpado por toda a minha superfície, evitando que hajam mais trilhas, que levam à lugar nenhum, grudadas à ela. Há uma imensidade de sentimentos aprazíveis colados aos restos pingados de um líquido salgado, esquecido no canto esquerdo do peito.E lá,bem lá, na caixinha culpada pelas burrices que dizemos e fazemos, por nossas caras de bobos e por nossa maneira comovente de depender dos outros, há uma placa escrita sobre o metal dizendo: " Se não fores capaz de sentir, por favor, não ultrapasses o limite."

Atravessando o nível de rascunho.

2009-12-14T19:47:00.000-08:00

Acho, sinceramente, que antes de virmos parar nessa imensa bola parcialmente azul, deveriamos passar por um teste, um teste para sabermos se somos capazes de assumir um corpo e as consequências que o mesmo nos trará. Com tantas possibildades ao nosso alcance não é tarefa fácil administrar todos os nossos conceitos e distinguir quais partes são realmente desejadas por nós.A caótica caixinha que guardamos do lado esquerdo do peito vive em conflito com a substância que forma a parte anterior e superior do encéfalo, mais conhecida como as minhoquinhas agrupadas, que encarregam-se de colocar nesses corpos nocivos e desconhecidos, a capacidade de pensar.
Tomar uma decisão também não é um-mar-de-rosas, há sempre um de nossos pés que resolve ficar para trás e uma pulguinha presa à nossa verdade. Assim como não é fácil ouvir verdades, principalmente se essas verdades forem dolorosas demais, o que, se tratando de verdades, sempre são.
Contudo, sentir-se completamente absorta já não é tão complicado, é, aliás, algo que admiro muito no sistema humano. Esquecemos rápidos as sensações ruins se vierem, em seguida, sensações boas. Perdoamos, mesmo relutantes, as pessoas que realmente nos fazem bem, e, por mais que a mágoa seja grande, aquilo que chamamos de saudade e amor maior sempre a vence.
Em suma, é preciso de muita audácia para encarar a missão de 'Ser' e 'Estar. Ser o que puder, aceitar o que vier. Nossa maior companheira: Solidão. Nossos maiores medos : Perdas,finais, finais- não-felizes. Nossa insegurança para aceitar a felicidade de braços abertos. E, mesmo que por dentro as coisas estejam se dissolvendo, continuar , inteiro ou em pedaços, cético ou esperançoso, com ou sem vontade, mas sempre continuar.

O moço da casa verde.

2009-12-07T19:16:00.000-08:00

Olhei-o de canto, disfarçadamente, talvez por ter tanto medo de que seus olhos pudessem me inundar, e fingi que não o estava vendo. Essa sempre foi a maneira mais covarde de fugir de alguém, escapando de seus olhos.
Peguei a caneta e o papel da bolsa e fingi anotar algo,sendo essa a maneira mais patética de se ganhar tempo.
Enquanto fingia que escrevia, ele virou-se furtivamente e me encarou por uma fração de segundos. Senti seus olhos em mim, como se houvessem me atirado pedras. Doeu da mesma forma.
A caneta caiu, o rosto dele também. Peguei rapidamente a caneta, tão rápida quanto ele ao consertar sua postura. Ele ficou novamente de frente para mim, eu então fitei-o, com uma coragem precoce, assutada com minha audácia. Senti um gosto cru na boca, os lábios ressecados de carência. O peso nos olhos também atrapalhava, mas os mantive firmes, presos à ele como uma criança que gruda nos braços da mãe.
Ele, como o bom convarde que sempre foi, desviou os olhos e andou até a calçada que ainda me sustentava.
Minhas pernas vacilaram, trêmulas, bêbadas. As reprimi. Ele continuava vindo, os olhos grudados no caminho. Então chegou mais perto, bem perto, tão perto.. e mudou de calçada.
Meus olhos arderam em chamas, senti as gotas de lágrimas brigando dentro de mim, loucas para serem libertadas.. As reprimi,também.
Levantei, com a dor que consumia, agora, todo o resto de mim. Consegui dar os passos necessários, as pernas eram mais leves que o coração. Peguei a caneta e o papel, que também não pesavam tanto, guardei-os na bolsa e mais uma vez fui, dessa vez sem olhar para trás, sentindo na ponta da língua o gosto ácido, que já escorria por todo o meu rosto pousando na manga esquerda da blusa, pertinho daquilo que eu costumava chamar de meu coração.

Nessa espera o mundo gira em linhas tortas.

2009-11-29T13:11:00.000-08:00

- Você ainda me ama?
- Não.
- E por que não?
- Aprendi a gostar apenas daquilo que me faz bem, e você, definitivamente, não está incluso nessa lista.
- Eu mudei. Juro que mudei.
- Não acredito em mudanças humanas, meu caro.
- Acredita em quê, então?
- No inverso de você. As pessoas não mudam, elas são. Você estava apenas usando seu lado de fora e, quem sabe, esteja usando agora seu lado de dentro.
- Entendo.
- Entende o quê?
- O que você acabou de dizer.
- Não, você não entende, aliás, não há algo que possa ser entendido. Apenas é.
- MAS EU ENTENDO!
- Não seja estúpido! Como diz entender algo que não pode ser entendido? É como ler o não-escrito. Por favor, não me lastime mais. Estou enjoada de presenças assim, como a sua. Vá embora.
- Me desculpe.
- Rá, guardarei tuas desculpas, meu jovem. Agora, antes que a repulsa não caiba mais nesse frágil conjuto de células, extinga-se, now.
- Você é avassaladora,moça, sempre foi.Extraordinariamente única. Eu vou, mas vou levando comigo a esperança.
- Esperança de quê?
- De que um dia, e que, por Deus, esse dia não demore, você passe a usar também seu lado externo, então nos encontraremos no meio do caminho, depois de termos os dois desfrutado de nossos lados opostos. E assim, como entendo você agora, você me entenderá depois.Tome este beijo, guarde-o. Eu a espero no meu futuro.

Sobre Eduardo e Marina.

2009-11-05T16:30:00.001-08:00

E lá estava ele sentado na calçada, olhando-a chegar pelo canto do olho, fingindo ,ainda, não tê-la visto e apertando as próprias mãos para não vacilar na tentativa de fingir-se de distraído.
- Pensei que não fosse vir. - Disse-lhe ele quando ela, enfim, se aproximou.
- Pensei que não viria me esperar. - Respondeu-lhe com olhar satisfeito.
- E não vim.
- Não veio me esperar?
- Não. Eu sempre estive te esperando.

Aquilo que o vento não leva.

2009-11-04T13:49:00.000-08:00

Eu estava voltando. Ele, parado. Ele não estava sozinho, tinha algo pequeno nos braços .
Senti ciúme do "algo" por ele estar alí desfrutando de toda a sua atenção, de ser a coisa mais importante de seu mundo.
Meus olhos encheram-se, não sei de quê, e só me dei conta que estava prestes a chorar quando olhei a minha volta a rua que se tornara embaçada, como um vidro molhado.
Chorava não de dor, nem de amor. Não chorava de tristeza, nem de saudade. Era um choro de entendimento, pois,nesse momento,eu percebi exatamente o que se passava ao meu redor. Eu sabia que se vista de outra perspectiva, aquela seria a cena mais bonita que eu,até então, presenciara. Era digna de admiração, de uma clareza impecável.
Mas eu, infelizmente, estava em mim e não pude usufruir daquele súblime momento.
Então, continuei, sem olhar novamente seu rosto vasto, embora seu olhar já estivesse em mim. Um olhar de desconhecer o conhecido ou vice-versa, que me fez lembrar da época em que nos conheciamos e que eu tinha a permissão de lhe dizer o que sentia e de ouví-lo me dizer um pouco do muito que sobre mim pensava. E sabia que era muito porque eu via em seus olhos e em seus gestos. Ouvia também por trás das falas, e sofria depois por ter ouvido.
E naquele momento pouco importava o que eu sentia, aliás, por alguns instantes não senti, e isso me desesperou. Como poderia me dar a honra de não sentir?!
Enxuguei meus olhos com a ponta dos dedos e fingi não ter tido todos aqueles pensamentos e sentimentos durante os 30 segundos que ficamos quase um em frente ao outro.
Com o peso que vinha de dentro, me abaixei e peguei todos os pedacinhos de mim que deixara cair durante aqueles segundos, e com uma cara lavada, de quem não traz um báu cheio de mágoas nas costas, fui, fui..

..